pseudo artista

Tenho de fazer uma remodelação à minha casa de banho.

Vai ser para o verão.

Sendo assim, decidi fazer o que bem me apetece com ela (para além das necessidades básicas).

Como hoje tive de ficar em casa porque o meu filho tem febre, meti-me a pintar as paredes.

Fiz uns enramados a preto.

Já me ri tanto sozinha.

Adivinha-se uma grande cagada!

Consoante o resultado, meto uma foto

Complicado

Ela, Lapaman e Piri, há duas semanas:

Ela: Vamos marcar jantar cá em casa, 6ª feira dia 27. Vocês estão de folga no dia seguinte! Falo com o resto do pessoal.

Ambos concordaram.
Ela (pensando): Já tinha um jantar marcado para este dia. Nunca mais me lembrei! Desmarco! Paciência!


Dia seguinte Ela liga para B.

Ela: Jantar 6ª, dia 27, chez moi. Podem?
B (em seu nome e em nome de C.): Podemos!

Dias depois, via sms:

Ela: S.J., jantar dia 27, chez mói!
S.J.: Confirmo!

Dia Seguinte:

Piri: O jantar tem de ser cedo para ir para o bar trabalhar!
Ela: Possa! Disseste que não ias!
Piri: Não posso mudar!
Ela: Blá blá blá *+*#%#$x~~*
Piri: Blá blá blá **~~~`??"@%
Ela: Tá bem. Txau!
Piri: Xau

Ela (em pensamento): "Fuck. Lapaman está a trabalhar até tarde neste dia! Tanta conversa para desmarcar depois. FUCK! FUCK!

Ela (via sms): Jantar tem de ser sábado!
Piri: OK! Não posso ir! Blá blá blá!
Ela: Bla blablablá!

Via msn para B: Jantar tem de ser sábado!
Confirmação feita!

Dias depois,via msn com C.:

Ela: C., jantar sábado, lembras-te?
C.: Pois. Não pode ser! B. quer ver o Sporting-Benfica!
Ela: Ei! o Lapaman deve de estar esquecido disto. Também vai querer ver. Fica para outro dia. Depois aviso.

Dois dias depois, Ela encontra Piri no P.Atl. Depois do blá, blá blá, jantar fica marcado para 2ª feira, véspera de aniversário de Piri. Festeja-se! Boa!

Ela manda sms para colega a confirmar jantar na noite do prof.

6ª Feira, dia do jantar do prof, S.J. Telefona a Ela:

S.J.: Entã rapariga, é hoje o jantar, não?
Ela: Não!Passou para amanhã! Pensei que C te tivesse dito!
S.J.: Não, não disse. Não falei com ela ainda! Então é amanhã?
Ela: Era. Mas já se desmarcou! Ficou para 2ª, para se festejar aniversário do Piri.
S.J.: Ok.Depois combino com a C. e B.
Ela: Oh pá. Esqueci-me de os avisar que ficou para 2ª. Avisas?
S.J.: Ok. Já falo com C. e aviso.

Hoje:

Piri: Estou a fazer noite na 2ª. Fuck! Não posso ir ao jantar!
Ela: Dass... Passas cá depois do trabalho. Possa, esse jantar está a custar a sair! Tantas alterações!
Piri: Como é? Esse ainda é o tal jantar? Já não aconteceu a semana passada?
Ela: Não! Era para hoje. Ou melhor, para ontem!
Piri: Isso não pode ser um simples jantar!

Ora digam-me lá se isso não é providência divina para que não façamos o jantar? Nós vamo-nos matar todos à dentada ou quê?

coisas III

Ela: Amor, tu nunca tens comichão nos olhos?
Ele: Tenho.
Ela: Então o que fazes?
Ele: Não coço... brutalmente!

Língua de fogo

Acabei de vir de um jantar de profs.

Correu bem. Foi engraçado! Até certo ponto.

É que o meu plafond para gente gabarolas, auto-denominados de línguas de fogo, que vendem o seu peixe em praça pública, e que fazem e que acontecem, sem sequer conhecer as pessoas com quem falam, nem sequer têm o mínimo de cuidado em avaliar se as suas conversas estão a ser agradáveis ou sequer toleradas... como estava a dizer.... o meu plafond para este tipo de gente acabou.

Chega até a dar-me a voltinha ao estômago e, como não me apetecia meter para fora o que comi e paguei, vim embora.

E foi o melhor que fiz.

É que nestes casos, não consigo ser minimamemente cordial... Muito pelo contrário. Começo a ser, implacavelmente rude.

Haja paciência para gente assim.

Há quem a tenha!

Não sou eu concerteza!

Não é para me gabar, mas a minha sopa de carne é excelente!

prémio: outra negra

Mais uma nódoa negra para.... ... ... ELA.
Agora no joelho!
Em cheio na secretária!
Sem hipótese de se safar!
Quase que chorou de emoção!
Brilhante!

(tudo aponta para que consiga chegar a uma nódoa negra por semana)

É impressionante esta atleta!

Jardim da mãe

Tenho relação amor/ódio por aranhas...
É mais uma relação pavor/fascínio.
Basta-me sentir uma teia de aranha, destas assim, e já fico com o pêlo eriçado.
Mas acho-as soberbas. Em especial na tv... longe... bem longe...
Esta foto foi tirada na casa da minha mãe.
Nem sei como ficou assim, já que eu estava toda a tremer, por me ter aproximado (estava a cerca de 50cm dela... impressionante, não?)
A máquina aguenta-se, mas não é aquilo tudo.

dass

Esta semana que se passou foi dos diabos.

Que stress!

Tudo estava a correr mal.

E não estava a lidar nada bem com a roda vida do dia-a-dia plus as coisas todas a darem para o torto.

Mas decidi que vou levar tudo no relax...

Sorrir...

Enquanto tenho dentes.

Correcção

Não!

Não faltava só esta!

Faltava-me ainda bater com a testa no trinco da porta bagagem, aberta claro, dias depois de ter batido com a nuca no mesmo trinco!

E abrir a porta até ao cimo, não é para mim, pois não?

Então dá-lhe! E não te queixes!

Se calhar amanhã, bato com o céu da boca lá!

coça coça

Na quinta à noite, tive uma tremenda comichão no olho... esquerdo!

Quase o arranquei de tanto coçar.

Resultado: um derrame na vista. Ou melhor, um olho negro!

Fogo: é que só me faltava esta!

rascunhos

Esta estava gravada como rascunho aqui, e era assim que ditava:

"se eu descubro a cabra que me anda a rogar pragas..."

De um brilhantismo poético...

Estou boquiaberta comigo mesma!

doce

Afinal o meu docinho de mel portou-se tão bem!

Meti-lhe o magalhães à frente e os auscultadores nos ouvidos.

Maravilha.

como é que vai ser?

Como é que vai ser a minha vida amanhã?

Tenho de levar o meu filhote, o bichinho, para o meu local de trabalho.

Tive uma conversa com ele. Fiz um acordo.

Vamos lá a ver se não será só blá blá blá.

até me arrepia

Adoro a voz desta mulher. Conheci esta música e tantas outras quando trabalhei na ilha Terceira.

Serões com muita qualidade musical.

gosto

esquecida??

Sou conhecida por ter cabeça de vento.

Um dos meus cúmulos é, quando estou com o portátil no colo, querer ouvir um som com os auscultadores, ligá-los... e esquecer-me de meter a música....

E fico assim, imenso tempo a navegar ou a postar, sempre com eles postos, sem ouvir rigorosamente nada.

Já lá vão umas quantas vezes nisso!

Pain

E que tal uma dorzinha nas costas como esta que estou a sentir?

Querem?

Tráz um bónus: faz-te andar como uma pata, ou pato, dependendo do sexo.

NICE!

referência paternal

Ela: Filho, o que queres ser quando fores grande?
Filho: Hum... Quero ser pai!

k.o.

Tão cansada que estou...

Puffes, música e relax...

Adivinha-se um sono aqui!

To old for that?

Hoje, estava eu no McDonald's com o meu filho, quando vejo uma senhora com os seus 40 e muitos, muitos anos, a puxar para o gordinha, de mini saia, meia preta opaca, com uma fita no cabelo a dar-lhe um ar de crista. Obviamente que a senhora pretendia parecer mais jovem (bem mais jovem) do que realmente era.

Sorri.

Eu estava de vestido curto e meia preta opaca, também. Mas pensei que não tinha nada a ver. Eu estava lá. Ela nem por isso. Mas (e este mas até me arrepiou) ela também deve de ter pensado que estava toda lá.

Ora, será que eu, a julgar-me toda engraçadota com a minha perna ao léu, não estava a cair no ridículo? Afinal já tenho 20 e 12 anos!

Naaa... Ainda estou apta a usar saia curta!

Mas será que terei consciência da altura apropriada para arrumar a fatiota e vestir-me mais à senhora? Terei a consciência que deixei de ser assim tão nova?

Não me apetecia nada cair no patético, no coitadinha não quer envelhecer!

É que sou sagitariana, sofro do síndrome de Peter Pan!

(agradecia que, se estiver a entrar por aí, me avisassem, com jeitinho, já que tenho mau feitio!)

E, só para tirar a prova dos nove, amanhã vou de saia de ganga semi curta... bem, decentemente, curta.

vacal

À conversa com uma colega, num destes dias, ela refere-se a uma determinada pessoa como: "aquela vaca"!

Hoje, dias após o comentário, (o meu processador anda um tanto ou quanto lento) meti-me a pensar nisso: porque é que chamar vaca a alguém passou a ser algo ofensivo?

Epá, eu tenho um certo medo de vacas. Nesta ilha onde elas predominam, já me cruzei com várias nas ruas, a andar calmamente, donas do espaço, e a marcar a sua passagem com bosta fresca e mal-cheirosa.

Mas é o seu olhar de lado que me arrepia, Parecem cheias de raiva ressalmeada.

Já vi uma a enfiar-se num carro de uma pessoa.

Mas as vacas não são conhecidas pelo seu mau humor, nem por ataques descontrolados às pessoas.

Aliás, o que temos de apontar às vacas, é que nos dão leite e uns bifes maravilhosos...

Fazem-nos mais bem do que mal.

Que seria de nós sem vacas? Sem queijo da ilha? Sem manteiga saborosamente sabendo a sal? Uma desgraça!

Então porque cargas de água é que se decidiu que "és uma vaca" seria algo tão ofensivo?

Só pode ter sido uma cabra a inventar este termo malicioso.

Só pode ter sido!

Cabra invejosa!

negras

Tenho imensas nódoas negras.

Bato em tudo, mesmo o que está sempre à frente dos meus olhos, ou o que habitualmente não mudo de lugar, tipo os sofás e a mesa da cozinha.

A minha última aquisição foi na perna esquerda, abaixo do gémeo.

Uma nódoa negra de qualidade, grande e dolorosa.

Como a consegui? Fácil! Experimentem sair do carro, fechar a porta mais rápido que o movimento de retirar a perna do sítio de embate!

Podem tentar. É dificil conseguir uma façanha destas. É só para alguns.

Eu hoje fi-lo.

E já meti hirudoid para me esquecer desta proeza.

quick blog

estou a mexer na pagina do gmail. stop. a adicionar separadores. stop.
abri o blogger. stop.
aqui Quick Blog. stop and testing...

resultou.

claro

um quick blog no gmail

gostei

i paper

Já saiu o novo papel higiênico: o i-PAPER

Limpa o rego digitalmente.

Mas traz com um inconveniente:

obriga a uma fidelização de 2 anos à retrete e com carregamentos obrigatórios de merda 5 vezes ao dia.

Queres reservar? Sim, tu! Addicted to i's.

futuro físico ou... humorista

Filhote: Pai, aquece um pouco a minha comida.

Pai aquece no microondas.

Pai.: Toma filho!

Filho: Ficou muito quente!

Pai.: Então espera que arrefeça.

Filho: Oh pai, não... Agora aquece ao contrário.

E riu-se!

old school

Um destes dias adoptei o método antigo de escrita repetida para tentar ter um resultado simples: meter na cabeça de uma aluna que "em cimbra da mesa" não existe!

Depois de a corrigir oralmente repetidas vezes, em dias diferentes, ela insistia que o caderno estava em cimbra da mesa. Às vezes até estava em cimbra da minha secretária.

Resultado foi mandar como TPC escrever 20 vezes em cima da mesa.

Tive dó. O meu primeiro impulso era 100 vezes. Mas pronto.

Vamos a ver se esta técnica da velha escola resulta.

Aguardam-se cenas dos próximos cápítulos línguísticos, com a minha curiosidade bem cá para cimbra.

data feliz

Hoje foi festa de aniversário do meu doce de mel.

5 anitos.

Estava tão contente o meu bichinho.

coisas 2

Enquanto R se servia de um copo de vinho do caixote de 5 litros, o som peculiar fazia-se ouvir:

Ela: Isso parece um burro a mijar!

R.: Tu lá sabes!